lesvienxamants 的个人博客

Hello world!

lesvienxamants — Fri, 08 Apr 2011 16:10:40 +0000

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博，还是不能扔的……

lesvienxamants — Mon, 17 Jan 2011 00:00:00 +0000

今天落地后在机场高速，晒着温吞水般苟延残喘的上海阳光，心里想着：微博到底是不够的。
没什么，许久不写，只想说：我这个人吧，再有没有多余的力气跟NC打交道了，抬得起我的即便是NC，也请远离我，一如认为我是NC而远离我的人。这种心情一旦能互换，很多事情就能看开许多。
每个人都以为自己在大多数人面前是真诚的，只在少部分人面前是敞开心扉的，基本不在人面前使坏的——能使坏的，对面都不是人，对吧？哼切呸，都这么自以为是的想着，这世界就没那么多的所谓气场不合了。
就这样吧，爱理不理，随你的便——我懂谁对我好，若干年后我不会“依稀记得”你的好，我会非常非常清晰记得，你的好与不好。

这是我第四年后来到的北京，关于那儿的记忆，我可能快用完了。

本世纪最后一次伴娘

lesvienxamants — Mon, 19 Oct 2009 00:00:00 +0000

也许这辈子我最该学会的，就是这“伴娘精神”了。
至今为止，问题全部出在“伴娘意识”上。
越来越无心争当主角、斗志日渐消磨的后青春年纪，学会怎样当好一个得体的伴娘，目前成为我的人生课题。
本来么——绿叶，就该是绿色的。
面上可以看淡自己，心中要永久坚韧。

2009/10/02 @ 隋隋婚礼

暮秋的大房子

lesvienxamants — Mon, 17 Aug 2009 00:00:00 +0000

事实是，即便记忆已经远去或封存，还是会有人时而碰巧在你耳边update那些早已与你无关的人事。
听着像是别人的故事，但前因后果冷暖自知。
就算这两年斯人远离周遭尘世，原本以为糊涂一时的本事终究一去不复返，从此必将苦心经营自己——到了第三年，鬼使神差的故地不重游思绪也照样排山倒海，仿佛那故地清晰浮现脑海，犹如昨日刚巧路过般别来无恙，一砖一瓦都染上了回忆的影子。

不讲，无人知。
然而讲了，也未必想有人知。
只是自己心里奇怪——人明明是没有多大的造化把历练划分成前世今生，除非失忆。
更多时候想不起，只不过是不愿想不屑想罢了。
因为当下的一切的安稳足以吞没颠簸的过往——不过话说回来，无论过往如何颠簸，此刻能想起来的皆是唏嘘。

不要对我说，物是人非，全部已变。
我知道有些事情，有些情感，它永远也无法磨灭。
就当是心中的一盏灯，一点明火，一滴温热，也是因为有了过往的你切实给过。
在气息逼近的时候，深呼吸一口气，靠近便能感知，那里曾有我的身影。

20090718《音乐早餐》见面会

lesvienxamants — Fri, 14 Aug 2009 00:00:00 +0000

零

lesvienxamants — Wed, 10 Jun 2009 00:00:00 +0000

有时想想呢，能哭出来还是好的。
至少我还有情绪，还能通过流泪表达或宣泄出来。
如果有一天，连哭都哭不出，我想我就到终点了。

不过话说回来，有什么能在我到终点之后还能延绵于我身后呢？
我仔细想了想，也许会有些什么吧，可是目前我实在想不到了。

Life is Short是没错。
可是苟活到底还有多少意义？
用一生作为代价，完成别人希望看到的。
用自己作为代价，追求最终是要失去的。
你们说的很轻松很轻松，就像不明白有脚的人为何站不起来。
因为你永远无法钻进另一个的心脏，感受一阵阵突然潮涌的绝望。
瞬间就能吞噬整个的我。

只要一瞬间。
几秒。
唯恐用最直白的字句写出那种感受，不知道写出来后代表着什么。
只是我以为没有更适合的词，我以为我忍不住了。

也许只是今天是如此。
要是这样，那今天的笔迹就是对的了。
日后可以作为反面教材不断回看看。

如果大家愉快，祝大家继续愉快。

陈cheer

lesvienxamants — Mon, 23 Mar 2009 00:00:00 +0000

也说不清去看她演唱会的动机和心情——期待有余，热情不足？
总之若让我自己买票，定是不愿意。

陈琦贞这个名字，从她四年前脱离魔岩开始，仿佛淡淡清香的柠檬水被调酒师摇晃成了放入绚烂樱桃的柠檬预调酒，刹时折射出惊艳的光亮，掩盖长久以来的酸酸青涩。
我清楚地记得11年前，听到《让我想一想》和《微凉的你》时，自己还是个每天写日子的好小孩。
初秋的傍晚躺在老房子的沙发上，广播里传来《还是会寂寞》，以及她说些因为手提电话遗失而带来的创作灵感。
柔柔细细轻轻的说话声音，跟现在无恙。
我就从沙发上滚了下来。
心里想：啊，她还真是能不断带来惊喜音乐的小女生！
还有，人家大学没毕业就能做自己的音乐玩了，我能考进我的大学吗？

10年后，精疲力尽的我在电波中麻木地播着她的《太阳》，心里想的是聪明的女人能否轻易活过30岁。
人还是那个人，歌还是那些歌。
唱歌的人突然间披着长发，30岁的瘦弱纤体从披着白色衣裙到裹上黑色面纱。
编曲不再是纯净的木吉他，混入太多火星撞地球的乐队气势。
Avex称之为“华丽的蜕变”，或许她心中原本低调的冒险就是为了有朝一日站在面对万人的舞台上唱现场。
瞧她身后有男生乐队坐阵的磅礴，瞧她从舞台边门率领众乐手出场的气势——在30岁之前，她是绝没有太多机会如此耀眼的。
没错，陈琦贞早已经不是小众歌手。

搞不大懂，为何人人称之陈老师。。她教会你们什么呢？
还是那些东西，本就该在成长过程中自己摸索的？
看看满场带着头盔的85后小女生，看看那些手挥向日葵的死忠粉丝，还有角落里那些不知为谁感伤相互依偎的小G小L们。
其实大多数时候，我们已经很难理解有被洗东篱把酒黄昏后脑的粉丝这回事，以及他们叫出的“我爱你”究竟是不是爱自己更多一点。
不知道他们感动的东西，是否跟我们一样——估计不会是一样的。
虽然其实，只有到了后半场才令我进入状况。

不过这又何妨。
台上那六七个人还怀揣六七个梦呢，更何况底下这么多张表情。
能够各取所需，算是一场演出最成功的地步了。
虽然很难接受10年前藏在杨乃文专辑里的《证据》变成摇滚版拿来自己唱居然是今天这个样子。
好在，也终于如愿在encore里听到她现场演绎加演场没有的那首《会不会》，满足啦。

P.S.其实我是真的羡慕，她和钟成虎那种同生共死的默契，好像两个人就是一个坚固强大的team。“才华洋溢充满梦想的陈琦贞”，有朝一日或黯淡或闪耀，无论哪条道路，有个伴儿总是好太多了。。

阿门

lesvienxamants — Tue, 24 Feb 2009 00:00:00 +0000

几日前听闻一则八卦——可是当八卦来听，却并非事不关己的心态。
因为若那一头八卦被证实，我这边既成闹剧了，没甚好开心的。

我是多么希望跟他完全错开——至少在时间上。
但是果然，很遗憾。
我不得不承认，当下耳朵一瞥是迈下一个台阶，再次被证实又迈下了一个台阶。
如果我戴眼镜，估计地上已经一堆碎玻璃了。。
现在的我，站在倒退三年的台阶上，除了摇头恶心，连错愕愤怒都需要酝酿。

故事是很老套了，估计也没多少人要听。
这世间的珍奇男子绝不只会劈腿而已，更多的时候，站在他的角度如何演好这出戏才是你的本事。
无论是中文系才子，亦或是理工科机械男，关键时刻都是奥斯卡影帝。
倒也没上演什么惊心动魄的纠葛戏，只是这个人的“音容笑貌”彼时还回荡在耳边，泛着阵阵恶心。

“还敢爱么？”
“当然。”

让对面的傻女人继续傻乎乎地敢爱自己这一款，并从此任以后才“不敢”，估计就是他的意思。
幸好还有人傻到，真的，一直都，敢。

一句“对不起”，不知猴年马月从何说起，也不知内心的哪一根神经在当时的女人身边小不安分或忏悔了一帧。
请相信，纵使我有过不止一次的暧昧经历，都不会自作多情到无端将这档子破事往自己身上揽。
看这些字的人，相信他的脸不会红——本来么，口吐莲花妙笔生辉早已是其人生赖以生存的基点，又怎会为此而脸红？

前些天跟老茅聊天，说要不要写出来，或者值不值得生气之类。
她说，我也不是说你，过去那么久了，何必生气，生气代表在意。。写出来倒是能发泄一下。
发泄就算了，哪有指名道姓更来的发泄。
这原本并不稀奇，并且在一个装B成性的男人身上更加不稀奇。
大多时候就是这样，你一个人好好的，偏偏就是有人无端端的来招惹你，末了自己又像敲错房门一样屁颠屁颠溜了。
可是你是真心在找一个房间吗？
我真的有些不懂，一个男人的私生活怎能空虚到这种程度，又怎能让自己“忙碌”到那种程度？！
莫非找女友也像买股票，持两支还要观望一支，长线钓到了抛短线。

前赴后继带着纯真期盼的女人，不知有多少会继续负伤。
只是你们最好回答“敢”，并且做到真的一直都敢。
在这种人身边摔倒从此一蹶不振，是爱情里最不值得吞下的苦水。
老天有眼，掩藏真心的人，活该得不到真爱。

TIRED

lesvienxamants — Sun, 18 Jan 2009 00:00:00 +0000

每个人都需要我的理解，却没有人真正能够理解我。

认真，会很苦。。

lesvienxamants — Sat, 03 Jan 2009 00:00:00 +0000

不知道是不是因为12月都特别冷的关系，不喜欢年末，尤其是美其名曰辞旧迎新的那一刻。

你真以为，很多事情能够就此轻松地扔给上一年，下一年真就会一切如新地开始吗？好吧，也许对于财务和报表来说，是的。

很多时候，很多事情都会在这个时间截点后有很长的延续；

很多时候，辞旧迎新的事情都与时间截点无关。

25岁对于女人来说，是个分水岭的敏感年纪。

无论动荡或安稳，如果工作还无法为自己存下一辆小车，就该检讨是哪里出了问题；

皮肤因为常年缺觉，走下坡路也自然；

感情的重点已经不是嬉戏暧昧和刺激，不是明知我不会嫁给你，是有没有未来走不走得到底；

身体状况，更不想说。。真理是，把你折腾成这样的人们是不会有半点心疼和怜悯的，而心疼你的人是断然做不出那些伤害你的事的。

这一年，体重掉了很多。

有些人说，蛮好啊，正好减肥了，不正合你意么？

而有些会说，瘦得快瘦太多不见得是好事，我喜欢胖一点的你，可爱。

不知道为什么，两个回答轻松地就能听出那些人与我的距离。

25岁后，仿佛很容易就能体会出谁对你是真的好，也越来越懒得去敷衍那些不善的人。

也许是见多了习惯了麻木了，反而愈没有心情配合去演很多戏——这一点，不知是一种成长亦或是倒退，因我一直有往回走的趋势。

人在糨糊，深知不可没有这种本事，心中一度也想多铸几座城府，至少暗箭飞来时也有藏身之处，可惜建不起——懒理，就是我投降，我放弃，我自觉横下来——即便这样，都还未能息事宁人。

总之，现阶段，活得真实看来不是件好事。

这一年，医院变得好熟悉。

明白了挂号和医保卡是怎么回事，知道住院部和门诊部是隔开的，清楚医药费不是全部可以报销的，意识到住院是很贵的，发现有些药是需要自费的，有些病一时半会儿是看不好的……而选好医院和医生，是多么重要的一件事情。

真希望那些嚣张的人能经历一次生死——不用多，一次就够了。

到那时，别说蓄意伤人此等没有良知的事情，就算无意，你都不会忍心。

这一年，不再无节制的应酬和交际。

一直埋头不自愿的辛苦，推掉很多饭局的同时也疏忽了一些朋友。

可我还是那句话，心中暗自明白谁是对你真的好，自是不用去刻意经营。

缘分和相见恨晚会变得有些难，但我始终不曾放弃遇见的可能性。

这一年，还是不可原谅地一次次用别人的失职惩罚自己。

那个跟不上我tempo的人，你若是有意往前，我就愿意拉你一把，你他妈根本也没有要跑的意思，我干吗还这么怕你落下？！

为什么我一直那么厌恶和鄙视那些对自己没有要求的人，其实干我P事啊？！

我又不是太监，皇帝都不急我急个鸟。。

可是这一切，你信吗？都是认真惹的祸。

不认真，很多事情都能洒脱地就过去；

不认真，很多人会认不出你难看的面孔；

不认真，会爱很多人以及被很多人爱；

不认真，可以少进医院；

不认真，可以睡更多，皮肤好好；

不认真，每到年末这一刻，会真的相信那些不完美和不光彩都留给了旧年，一笔勾销；

不认真，会真的相信时间截点的神奇麻痹作用……

总之不认真，会好很多。

2008年的最后一天，跟往常一样，我疲倦地揉揉眼睛，脑子里想着有没有事情还没做好，强迫症一样惴惴不安下了班。

已过午饭时间，包里有半个冷面包——有多久没有不赶时间地坐公车，一会儿在车上可以吃。

冒着寒风独自走在街上，心里念的是：为何每年的最后一天都是出奇相似的失落？

我想答案，大抵你也知道几分吧。